世間がかぐや姫の話題で持ちきりの中、影の薄いペルソナ3の第1部を観てきた！できれば普通にアニメ化して欲しかったけど、これはこれで良し。
　公式サイトがおしゃれなのでサイトだけでも必見！（笑）

　梅田ブルクの予定が、乗り換え時に方向を間違えて難波方面に行ってしまったので、そのままTOHOシネマズなんばに。
　初日とはいえ、既に人気のグッズは売り切れ状態で席も全く空いておらず、オタクの凄さを実感した。結構マイナーな作品なのでまさかこんなになっているとは思わなかった……嬉しいやら悔しいやら。

　2本後まで席がいっぱいだったので、ギリギリ席の取れた19時になった。それまでおなじみ、なんばパークスのP2に行って鳥鑑賞＆お買い物♪
　鳥グッズと、BODY SHOPのラズベリーのオードトワレを購入。早めの夕食を取ってイルミネーションを楽しんで、いざ出陣！

　夫と観たので特典は2つずつ、複製色紙も2枚～(´ω｀*)
　シールは残念ながら（ごめんなさい）両方順平とエリザベスで、シャドウのパターンまで同じ……。しかしこのシール、なんとビックリマンのイラストレーターさんによるものらしい。

　内容は予想通り色々とすっ飛ばしていたけど、上手くまとめられていてとても良かった。全く知らない人が観るとついて行けないだろうけど、ゲームをプレイした人しか行かないだろうからあれで良いと思う。
　最初は主人公がゲーム以上に無口・無礼・無愛想で焦ったけど、後半がすごくかっこ良かった。今考えると前半（＝普段）の主人公は可愛い。男主人公はボケで女主人公はツッコミだったのだなと今頃気付いた。
　主人公と言うと元々熱い子が多いのに、あそこまでクールで淡々としていて口癖が「どうでもいい」なんて子は珍しい。それにもちゃんと理由があるし、これからどんどん熱くなっていくのだけど。

　ちなみに夫は4派で私は3派。夫は3は序盤をプレイ中に事故でネタバレを見てしまってやる気をなくしたらしいけど、私がいくら「そんなんでやらないなんてもったいない、大体4だってアニメから入ったんだからそんなのは理由にならない！」と言っても「暗いからなぁ……」と乗り気でない様子（それでも映画には引っ張っていったけど☆）。私は4はアニメしか観ていないけど、確かに万人向けでとっつきやすく王道という感じ。
　でも、3はテーマがテーマなだけにちょっと重くてパーティーが人間臭くてなかなかみんな仲良し！という風にはならないけど、私はそんなリアルさが好き。最後も4のような大団円ではないけど、あの悲しくも美しい終わり方が好き。

—

　ペルソナがそれなりに有名であることは知っていたけど、元々ゲームにはほとんど興味がないのでやろうとは思わなかった。
　始めたきっかけも、夫がペルソナ4の格ゲーをやっている時に魅力的なキャラクターを見つけて、以下のようになったからだ。

私「これ誰！？　かっこいい！」
夫「3のキャラ」
私「短髪で細マッチョでボクシングとか……まんまキミ（夫）やん！こっちの方がかっこいいけど！」
夫「そーいやもっちゃんPSP持っとーやろ、3はPSP版あるけんできるよ」
私「そうなんや、やろっかなー」
夫「ああ、しかもPSP版は女主人公が追加されとーけん、恋人になれるよ」
私「よしやろう」

　こんなヨコシマ極まりない理由だった。
　ちなみにそのキャラとは真田明彦君。ペルソナはすごくダサいけど。映画版は下まつ毛が気になってしょうがないけど。

　こうして、これまでどこいつやぷよぷよしかやったことのなかった私の、（コンシューマー）初のRPG生活が始まった。
　説明書を読んでいきなり「なにこれ……めっちゃ難しそう……」と怖気づいたものの、やってみるとあっさり慣れて、コンシューマーRPGの完成度の高さに感動。
　丸々一ヶ月かけて1周クリアし、今は男主人公も少し進めつつ2周目の途中で止まっていて、実はまだ真田君ENDを見られていない。途中までやって選択肢を間違えてやり直したものの更にまたどこかで間違えたらしく、戦闘パートの方をかなりやり込んでいたのでモチベーションが下がってしまってお休み中（笑）。
　と言っても恋愛要素はおまけ程度で結末自体は変わらないので、単純にストーリーを楽しむなら1周で十分だったりする。ゲームとしてのやり込み要素を楽しんだり好きな人の傍でエンディングを迎えたいなら2周目以降をやると良い、という感じ。

　大袈裟かもしれないけど、この作品と出会ったのは運命だったのかなと思う。
　ゲームを始めたのは今年の6月で、祖母を亡くして2ヶ月、ようやく立ち直れてきたかなという頃だった。やるまで知らなかったのだけどこのゲームのテーマは「死」で、考えさせられることが多く前へ進む力にもなった。
　実はメインのストーリーより神木君のピンクのワニの話と最後に主人公がベンチを訪れた時の話の方がぐっと来たけど、とにかく最後はもうボロボロ（になりそうだったけど夫が横にいてからかわれそうだったので必死でこらえた）。クリアしてしばらくの間は、ED曲を聴いただけで泣きそうになった。

　あとペルソナは、何と言っても音楽が良い。
　真田君より先に音楽に惚れて（笑）、ゲームをやる前に3・4関連のCDを全部借りてあいぽんに突っ込んだ。そしてこの約半年間、主題歌とサントラ曲を延々聴き続けているけど全然飽きない。
　映画で流れたのもほとんどがゲームに使われていた曲やそのアレンジで、とにかくテンションが上がった。

　ペルソナ3 OP「Burn My Dread」
※1番はゲームのOPムービー、2番はゲーム中に再生されるアニメの組み合わせ。ネタバレだけどこれを見ただけでは全くわからないと思うので問題ないはず。しかしアニメの方はなんでこんなに絵が酷いのか……。

　ペルソナ3 ED「キミの記憶」
※ムービーと歌詞がかなりネタバレなので注意、でも好きなので載せちゃう。

　ペルソナ4 OP「Pursuing My True Self」

　綾時の「人は……死ぬものだよ」というセリフと、チドリの「死なんて、あした目が覚めないだけ……ただそれだけじゃないの」というセリフ、EDの歌詞「夢の中 目覚めたら また逢えるよ」というフレーズがずっと心に残っている。
　ちょっと癖があるかもしれないけど、何かしら残るもののある作品だと思うので、普段ゲームに馴染みのない人にも是非プレイしてみてほしいと思う。

　PS2の人形劇＋リメイクムービー＋PSPの追加要素＋FESのVita版出ないかなぁ……Vita持ってないけど出たら絶対買う。
　そして昨日5の発売が発表されたけどこれもPS3のみとか……夫しかできないじゃないか！借りてやるにしてもテレビはリビングにしかないし。
　横で指をくわえて見ているか、大人しく移植を待つしかないのか……。

　まずは傘。今使っている傘が意外に小さくて荷物がびしょ濡れになってしまうので、数年前から買おう買おうと思っていたのだけど、どうせ新しいのを買うと今のは使わなくなるしもったいないからとそのままだった。
　でも最近ホックの部分が壊れてしまい、何とかくっつけたものの外すのに時間がかかってしまうようになり、もう買うか！ということで注文した。

　ずっと気になっていたこれを見ると品切れだったので、他で扱っていないか探してみると、同じ柄で更に好みのデザインのものがあったのでそちらを購入した。
　コラゾンのはもう随分前からあるので、恐らくそれが元なのだろうと思うけど、やっぱりデザインが優先。
　ちなみに折りたたみのピンクの方は持っていたりする。色はこちらの方が好みだけどちょっと可愛すぎるので、長傘はどんな場面でも使えるブラックにした。

　柄が全面ではなくさりげなく入っている所が好き。

　なんか素材が安っぽいけど気にしない～。実際安いし。
　使うのが楽しみ(´ω｀*)

—

　そしてそして、指輪。
　数店舗に問い合わせた結果、Jewellery Order Made 舞さんに決定。
　デザイン画を送って製作可能かどうかと大体いくらかかるかを聞いてみたところ、大手の店舗は対応も値段もあまり良くなかったのだけど、こちらはすごく丁寧に答えてくださり、値段もお手頃だったので即ここにしようと思った。

　大手企業がみんな対応が悪いなどとは言わないけど、大手は基本的に一人ひとり丁寧に対応していたらやって行けないし、逆に言えばそんなことをしなくてもやって行ける。中小企業、特に個人に近いような所はお客さん一人ひとりを大切にする、大切にできる所が良いなぁと思う。

　これはつい先日届いた実物。製作途中のものを送って頂いて、サイズや雰囲気を確認できるフィッティングサービスというもの。　※念のため許可を頂いて掲載

　2つのリングがクロスしていて、片方がプラチナで片方がホワイトゴールド。オリジナリティ溢れるものよりシンプルでかっこ良く、自分達の地味な見た目や服装で違和感なく着けられるものが良かったので模様などはなし。裏面には入籍年月日と二人の名前と誕生石が入る。
　シルバーとブラックのクロスにしたかったのだけど、ブラックにすると剥がれてきたりメンテナンス性が悪かったりするらしいので、そこは長年使うことを考慮して妥協。つやありプラチナとメッキをかけないつや消しホワイトゴールドの組み合わせになった。

　今はまだ組み合わせてあるだけで、女性用の片側だけ整えてくださった状態なのだけど、なんかこの削った跡みたいなのがすごく味があって好き。

　はめてみるとこんな感じ。幅もベスト。

　左はこれまで着用していたペアリング、右は今回のリング。なんだこの厚みの差（笑）。
　見た目もそうだけど、手に取った瞬間ずっしりでびっくりした。
　どちらもプラチナだけど前者は値段が約5分の1。「こ、これが○万の指輪の重みか……！」なんて思ってしまう庶民であった。

　完成が楽しみ～(´∀｀*)

　夫がヘリの着陸に失敗して無様に爆発した所で今日はおしまい。　※ゲーム

　ドラマでカタカナっぽい名前の登場人物が出てきた。

私「子どもの名前は日本らしいのがいいなー」
夫「じゃあジャパンにしたら？」
私「それ、日本らしいんじゃなくて日本そのものやん」
夫「ヤマサキジャパン！」
私「だっさ！！」
夫「いいやん、世界で通用するよ」
私「もうどこから突っ込んだらいいのかわからんわ」

　チーム名ならなで○こジャパンみたいな感じで良いかもしれないけど、人名でそれはない。

—

　今日はちょっと真面目に子どもの話を。

　世間ではそれなりの歳になると、結婚して子どもを産んで……という流れを希望することが一般的だと思う。
　でも私は長いこと、子どもはいらないとは思わなかったけど、欲しいとも思えなかった。厳密には「産まなかったら後悔すると思うけど、産むにはためらう理由が多すぎる」といったところ。
　それどころか誰かと付き合うことすら嫌がっていたのだけど、それはまた別の機会にでも書こうと思う。

　子どもに関して悩んでいた理由は主に以下の通り。

1. 一人の人間を育て上げるなんてそんな失敗の許されないこと、未熟な自分には荷が重すぎる。

2. 自分には子どもを求められるだけの正当な理由がないから、親になる資格がない。

3. 大人になってから子どもへの接し方がわからなくなってしまい、子どもの扱いが下手なので、上手くやって行けるかわからない。

4. 子どもは可愛いと思うけど、死ぬほど大好き！めっちゃ欲しい！なんて思ったことがないので、そんな人が子どもを持って良いのかわからない。

5. 虐待してしまいそう（虐待されて育った子はその子どもにも無意識に虐待する可能性が高い）。

6. ただでさえお財布が寂しいのに働けなくなったらどうしよう。

7. 死ぬかもしれない（母は私を産んですぐ亡くなり、しかも私は母の体質の悪いところばかり遺伝してしまっている）。

　これらは考えれば考えるほど苦しくなって、子持ちの友人の話を聞いたりするのもつらかった。周りは子どもが欲しい、可愛いと言っているのに、どうして自分だけこんなに異常なのかと。
　しかもみんな25歳～27歳の間に次々と産んでいるし、高齢になるほど難しくなるということで焦りもあった。
　ネットで調べると悪い情報だけが頭に残ってしまい、子どもを欲しいと思えない自分は女としても生き物としても失格で、社会のゴミなんだと落ち込んでばかりだった。実際に心ない言葉を浴びせられたこともある。
　大学時代は児童虐待の本を読み漁ったけど、それがかえって不安を煽ることにもなっていた。
　周りは普通に結婚して普通に望んで子どもを産んだ人ばかりで（逆の人もいるけど）、誰にも話せず、こんなひねくれたことばかり考えてしまうことを理解してもらえるとも思えなかった。

　そうして考え続けて10年程経った現在。本当についこの前まで頭の中はこんな感じでがっちがちだったのだけど、今は不思議と脳味噌が柔らかくなった気がする。
　今考えると、精神的に余裕がなかったのが一番大きかったのだろうと思う。

　具体的にどう考えるようになったかというと、

1. 一人の人間を育て上げるなんてそんな失敗の許されないこと、未熟な自分には荷が重すぎる。
　→そんなこと言ってたら一生産めない。

2. 自分には子どもを求められるだけの正当な理由がないから、親になる資格がない。
　→正当な理由って何だろう。生き物として子孫を残す？立派に育てて社会貢献？
　　考えても考えても、どれもエゴでしかなかった。全ての子どもは親の勝手で産まれてくる。そういうものだし、それは仕方のないこと。

3. 大人になってから子どもへの接し方がわからなくなってしまい、子どもの扱いが下手なので、上手くやって行けるかわからない。
　→子どもは小学生レベルの身体機能や言語能力を持って産まれる訳ではない。最初は赤ちゃんなのだから何とかなると思う。

4. 子どもは可愛いと思うけど、死ぬほど大好き！めっちゃ欲しい！なんて思ったことがないので、そんな人が子どもを持って良いのかわからない。
　→子どもはいつまでも子どもではない。迎えるのは「子ども」というより「家族」と捉えるべき。

5. 虐待してしまいそう。
　→少なくとも意識下では自分がされたことはしたくないと思っているし、そこまで自分を落としたくない、親と同じにはなりたくないというプライドもあるので、大丈夫な気がする。

6. ただでさえお財布が寂しいのに働けなくなったらどうしよう。
　→何としてでも働け。それに夫は空気か。
　　経済的な問題に関しては具体的に調べてみた。頑張れば何とかなる。

7. 死ぬかもしれない。
　→その時はその時。

　具体的に欲しいと思ったきっかけというのは特にない。祖母がいないことにも慣れてきて、親とも縁を切って心身共に安定した生活を送れるようになってから、いつの間にか「子どものいる温かい家庭が欲しいな」と思うようになっていた。
　しかも不思議なことに、それに対して「そんな自分のわがままのために産むのか」と罪悪感を覚えることもない。今は素直にそれで良いのだと思える。

　と、ここまで完全に自分のことばかり書いてきたけど、夫がどう言っているかというと「どっちでもいい」。
「子どもができればそれでいいし、できなくても欲しいなら養子という手もあるし、欲しくないなら二人でのんびりやって行けばいい。俺は子どもが欲しくて結婚する訳じゃないんだから。ゆっくり考えればいいよ」とのこと。
　逆にそんなにあっさり言われると「どれもそう簡単なことじゃないぞ、本当にちゃんと考えて言ってるのかな」と思ってしまうけど、それなりの期間付き合ってきたので本気なのだろうというのはわかるし、私には何よりありがたい言葉だった。
　そうだ、女失格とか生き物失格なんて他人に言われる筋合いはない。パートナーである夫がそんな自分でも良いと言ってくれるならそれで良かったのだ。

　ただ、一つだけ心に留めておきたいことがある。「子どもが子どもであるためには、大人が大人でなければならない」ということ。
　感情のままの言動で、自分が一番偉い・一番可哀想と思っている私の親のような人間に育てられると、私のようなひねくれ野郎ができあがる。それだけは避けたいし、夫のように視野と懐の広い人間になって欲しい。

　という訳で、まずは授かるかどうかもわからない数年後の子どもと大切な夫のために、遺書を書いておこうと思う。遺書にならなければそれで良いし。
　ほとんどの人が産めて当たり前と思っているだろうけど、出産は命がけなのだ。私はスポーツにおける体力（夫に言わせればただの根性らしいけど）にはそれなりに自信があるけど、内臓など体自体は決して強くない。脳味噌も強くない（それは関係ない）。

—

　ついに今週末には結婚指輪のプロトタイプが届く……！
　これで漫才しかない夫婦に、夫婦らしさが宿るのか！？

　…………ないだろうなー。